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지껄인다

마케나이 오늘은 딱히 주제는 없다.가끔 나는 무슨 생각을 하는가 하고 나를 지켜본다. 요즘의 나는 평범한 삶을 꿈꾼다. 평범한 삶이라고 누군가 정한 건 아니지만 평범한 삶이라고 할 수 있을 것이다. 일을 하고, 차도 사고, 집도 산다. 애는 낳을까 말까 그래도 여자친구는 있겠지. 이런 삶이 행복할 거야 라고 생각한다. 다들 그러니까. 다들 그러니까 조금 더 안전빵같은 느낌이지만, 도대체 누가 이렇게 정한걸까. 대대로 이어져온 문화? 인간의 본성?? 내가 인류학 공부라도 해야하는 건가. 뭐 일단은 대충사는 지금이 나쁘진 않은 것 같기도 하다. 어짜피 인간은 후회하고, 자책하고, 불만하고, 반성한다. 아 반성은 케바케. 단, 나의 경우는 다른 친구들 처럼 취업하고 평범히 돈벌고 있으면 '일찍' 후회했겠지.약간 다른 .. 더보기
베풀다 어짜피 죽으면 가지고 가지도 못하는 것 너무 아끼고 싶진 않다. 돈이든 마음이든. 그렇지만 그 죽으면 가지고 가지도 못하는 것들을 소비해서 결국 또 다른 것들을 가지려고 한다.좋아하는 사람한테 라면 무언가 쓰는게 아깝지 않다. 시간이나 돈 같은 비용적인 것은 물론, 고수하고 있던 마음 또한 바뀌어도 괜찮다. 그렇지만 가끔 이런 것들이 순수하게 베푸는 것이 아닌 무언가를 바라고 있는 것 같아 자괴감을 느낀다.아니 자괴감까진 아니려나, 결국 난 순수하게 베푼다고 하지만 그 순수함에서 오는 베품이란 걸 상대방이 알아줬음 한다는 것에서 베푸는 것이 아니다. 조금만 더 순수하게 누군가를 좋아해주고 아껴주는 사람이 되고 싶다.라며 블로그에 쓰고 앉았구려 더보기
포기 포기라는 단어는 한가지 의미만은 아닌 것 같다. 이루고자 하는 것이 있지만 능력 부족에 의한 포기, 집착이나 아집이라는 것을 알면서도 포기할 수 없을 때의 포기.목표를 향해 힘내다가도 어느 순간 능력 부족을 느끼고, 또는 힘들다는 이유로 포기하게 된다. 이럴 때는 한순간이나마 마음이 편해진다. 그리고 뒤늦게 후회가 따를지도 모른다.포기해야 하는데, 접어야 하는데, 내 능력으로 되는 것이 아닌데, 라는 것을 알면서도 욕심이나 알지 못하는 감정 때문에 붙들고 있을 때도 있다. 이럴 때는 그냥 계속 괴롭다. 시간이 흐를 수록 괴롭다. 힘들어도 포기를 하지 않는다. 포기를 해야만 앞으로 나갈 수 있다는 것을 알지만.적고보니 포기하지 말아야 할 때와 포기가 필요할 때로 나눌 수 있겠다. 그런데 웃긴건, 포기하지 .. 더보기
소유 괜스레 남들이 이룬 것들이 부러워지는 요즘이다. 큰 돈이 있지만 내꺼 같진 않고, 생활비로 남겨둔 현찰은 다써간다. 나에게는 큰 것들이 남들에게는 심리적 저항없이 가질 수 있는 것들이다. 뭐, 옷이란 건 아얘 안보게 됐고, 책 살 때도 고민하면 말 다한 걸까. 부러운 것만 보는 삶이야 말로 부러워 하는 것이지.그러다 아까 베트남에서 사온 티셔츠를 입다 생각해보니, 베트남 물가로 따지면 그들 평균 월급의 8퍼센트의 옷. 한국에서 내가 갖고있는 이 옷에 대한 애티튜드와 평범한 베트남인이 그 옷을 입을 때 느낌은 다르겠지.누군가가 소망하는 것들을 난 이미 갖고 있을지 모른다. 그러나 갖고 있는 것은 잊은채 또 다시 갈망만 하고. 부러워 한다. 꽤나 뻔한 이야기. 물론 갈망하기 때문에 발전이라는 것이 있을 수 .. 더보기
착각 착각이란 것은 착각이라고 알아차린 순간 착각이 아니게 된다. 착각이란 것을 모르는 것이 착각이겠지. 또한 착각이였다는 걸 인지하면서도 마음을 쉽게 바꾸지 못하는 것도 착각같다. 완전한 착각이 ㅈ 같을까 착각을 인지하면서도 따르는게 ㅈ 같을까 우매한 질문이다. 둘다 ㅈ 같다. 여기서 나는 ㅈ 같을까라는 비속어를 쓰면 있어보인다는 착각을 한 걸까. 난 지금 깨달았다. 그러니 더 이상 착각이 아니다. 뭐 이런 ㅈ 같은 글이 다 있냐고? 라고 내가 한번 더 쓰면 인지한 착각일까? 아니 그냥 멍청한 거다.다시,완전한 착각이랑 인지한 착각 어느 것이 나를 슬프게 할까. 물론 후자다. 생각한대로 마음을 다스리는 사람이 될 줄 알았는데, 멀고먼 길이다. 죽어야지만 이런 생각을 멈추는 걸까. 정말로 괴롭다면 그것 또한 .. 더보기
이상 이상적인 삶을 그리고 있다. 그렇다. 사는게 아니라 그리고 있다.우선은 있어야 할 것과 없어야 할 것으로 나눈다. 물질일 수도 있고 나의 태도나 행동일 수도 있다.행복하다면 행복한 지금의 삶이지만 조금 더 스스로 그린 이상에 맞춰가는 게임을 한다고 생각하면 재밌을 것 같다.지난 사진들을 보면서 느낀건 새벽이 좋다는 것, 자위는 필요없다는 것,(어느 사진에서 느낀 걸까..) 상대방을 친구라고 부를 수 있던 행복함, 비참한 기분은 쉽게 지워지지 않는 다는 점. ... 이런 개소리로 그린 그림에 게임하듯이 살아갈 일 없잖아! 어제 마주한 현실과 다른 이의 빛나는 현실에서 느낀 현실보다 이상을 쫓았던 나. 지금 이 현실에 후회를 하나 이 현실은 이상을 쫓았다고 하기에도 애매한 이상만 그린 현실이였다는 현실적인 .. 더보기
치트키 단순히 성공의 척도를 돈이라고 가정하자. 나는 로또가 되면 인생 끝이다. (그정도 돈이면 충분하다는 걸로 보아 나도 큰 인물은 아니다) 나는 내 힘으로 삶을 이루려고 하지만 잘 안된다. 로또가 되면 기쁘겠지만 그걸로 내인생은 끝이라고 생각한다. 내가 이룬게 아닌 이루어지게 된 삶.내가 죽고 싶다고 생각하는 건 그냥 이렇게 아둥바둥 더 이상 열내고 싶지 않다는 것이다. 진짜로 죽거나, 막연했던 목표가 내 노력과 상관없이 이루어지게 되거나. 로또가 되면 난 죽은 삶. 그 순간부터 스스로를 타인이라 생각하면 되는 것이다.자칫 우울한 글 같지만, 결국 목표는 자신의 힘으로 이루겠다는 내용이다. 뭐 당첨되서 지워지는 삶도 나쁘진 않지만. (역시 우울한 글인가) 더보기
당당당 스스로 당당한 것은 무엇일까부자가 경차를 타는 건 절약가.디자이너가 편하게 옷을 입는 것은 내츄럴함.백종원은 동네 음식점에서 데이트해도 있어보이겠지. 만약 내가 경차를 타고다니면 주위 친구들의 배려를 받겠고, 옷을 편하게 입고 다니면 아 외모에 신경안쓰나?여자친구랑 편하게 밥먹으러 가면 센스없어 보이고 이렇게 생각하는 것은 내가 소위 성공한 사람들 위치에 있고 싶어서 일까. 스스로에 대한 자격지심일까. 다만 이딴 생각이 들은 스스로가 싫은 건 확실. 타인에 빗대어 자신을 볼 수 밖에 없는 삶이다. 바뀔까. 더보기
위험하다 아부나이!!!!!!!!! 생각이 많은 것인지, 도피처가 생각하는 것인지, 난 생각 이외에 특별한 행동을 하지 않았다. 그 생각은 미래의 직업에 관한 것이며, 뭘 해먹고 살 것인가에 십년이 넘도록 의미를 두고있다. 물론 생각만.최대한 조건에 맞게 취업하는게 일반적이다. 자신의 기준에 맞게 급여, 복지, 안정성, 적성, 흥미. 그렇지만 나는 無다. 사실 아무거나 해도 상관 없는 것이다. 라고 하기에는 존심인가, 돈은 좀 받고 싶고, 이왕이면 내가 즐거웠으면 좋겠다고 하지만서도, 잘할 자신도 있지만 정해짐 이라는 것이 무서운 것 같다.그냥 일본으로 돌아가 개그를 몇 년 더 해볼까 생각했었다. 다행히 귀국 할 때 매니져가 좋게봐주었고, 소속사에도 들어가게 된다면 나쁘지만은 않겠지, 라며. 그러나 그 때쯤 조금 .. 더보기
요즘 같은 항상 복잡해진 요즘삶에서 가치를 찾기도 싫고 막연히 살고 싶지도 않고, 스스로가 스스로를 모르지만, 사람과의 관계 속에서 난 이런 사람이야 라며 어설프게 정의하고,전철역 체어에 앉아 주섬주섬 싸오신 물과 빵을 드시는 어르신을 보며 왠지 허전함을 느끼는 마음이 지금. 다른 날에 보았다면, 밖에 나와서 즐겁게 사시는 구나 라고 생각할지도 모를텐데, 실제로 그분이 그럴지도 모를텐데 연민을 느끼는 건 내가 복잡해진 거겠지.자신이 좋아하는 일을 하면 행복하게 살 거야 라고 했던 나는 미리 답을 안건지 미리 안 답이라며 도망가는 건지 삶이 의미 없다며 자위질이고, 돈 따위 는 언제든지 벌 수 있다, 돈은 따라오는 거야 라고 했던 난 처음으로 만원어치의 로또를 사보았다.내가 지금 원하는 것은 관심과 사랑일까, 좋아하는 일.. 더보기

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